自由であることは、簡単ではない。

端的に申しますと、仕事辞めました🫥

事務所で退職の手続きして菓子折り置いて帰宅。呆気なかった。

退職の理由とサインを書く時、手が震えてることに気づいて驚きました😓

書きづらいったらありゃしね〜の笑！

事務の人に字汚ねぇなとか思われてないかな、って無駄な事考える余裕はありましたけどね。

思い返すと、仕事もプライベートも自分なりに試行錯誤してやり抜いてたわ。よく頑張った。

適応障害発症して退職しましたけど、人間関係も(変な人沢山いたけど)上手くやってたので、そこまで悪い印象ないんですよね。

柔軟性には欠けますが、やれと言われた事はやるタイプだったので、上司とも積極的に関わって仕事もらったりしていましたし。

(…書いてて思ったけど、これ典型的な…使えないと噂の、指示待ち人間とやらでは笑…まぁいいか。)

私のモットーは、真面目に、でも笑顔は忘れずに🔥

知恵や知識でカバーできない部分は努力で補い、

仕事中は常に気を張ってミスを最小限に抑える努力をし、

上司や先輩と積極的に会話して、明るい雰囲気を意図的に作り、

頼まれごとは何でもyesで答えるような…そんな馬鹿でした🐎🦌

頼まれた(余分な)仕事を休日潰して取り組んでたら、なんと自分まで潰れてしまったんですよね〜笑

完璧主義の悪いところ煮詰めたみたいな日々でしたけど、今までこれを維持し続けた事を誇りに思います。

会社にとって都合のいい奴だったでしょうね。

毎日笑顔で仕事していても、いざ私がおかしくなった時には休職するまで誰も気が付かなかったのが笑えます。

自分の感情に嘘をつく日なんて山ほどあって、最後は笑顔が貼り付いていただけで裏はびしょびょだったけれど。

それすら見抜かれないのですww口数が減ろうと、笑顔さえあれば誰も。違和感を感じても、職場の雰囲気が少し暗いな〜程度ですよ。

結局、他人のことなんて気にしていないのが人間だって知れただけで、大きな成果ですよね？

…エネルギーと時間を消費して積み上げてきたものが、自分が思うよりも大したものではなかったと知ったら、人はこんなに簡単に終わってしまうんですね。

もう終わったことなのに、ブログを書いていたら何とも言えない切なさを感じてしまいました笑

今は正直それどころではなくてですね！

退去の準備とか、傷病手当金の申請とか、住民票も移さないといけないし…書ききれないくらいやる事が沢山あるんです。

正直頭が全く回っていません。感傷に浸っている暇なんて本当はないんですよ。でも頭が回らないからしょうがない😠

今日なんて一日中布団から出られなくて、22時にやっっと身体起こしました。

仕事してたら一日中布団になんていられませんからね。自由を満喫してやったわけです。

これが…自由…🦆

やるべき事をすっぽかして横になれるのは、何にも縛られていないからこそ可能なことですよ。

これが自由じゃなかったら、何だって言うんですか(自問自答)

でもこのままでは家賃は引かれ続け、貯金は減り、その他手続きもタイミングを失ってズルズルと…

この不安を抱えて眠るくらいなら、全て済ませてからのんびり散歩でもした方がよっぽど良いのに。

わかっていても動けないのは、どうしようもない怠け者だからなのか。精神疾患が治り切っていないのか。

…どっちでも良いですよね。何のせいかなんて正直どうでもいいんです。悟りの境地です。

何も考えずにただ動けば良いのに。

私が私でなかったら、そう言ってやったと思うんです。

人の気も知らないで…！って感じですね(?)

…他人事みたいに言いますが、社会復帰できるのかお前？

我ながら、かなり心配です🥺

１日トータル１６時間寝てたので実質８時間のみの活動（絶望）

どうも、瞑（つむる）です。

絶賛休職中で、予定では３日後に復職でしたが、お医者様に休職延長を進められた為、もう１か月遊べるドン！（絶望）になりました。

しかも薬なしで様子見だったのに抗うつ薬を処方される始末です。

その薬、ミルタザピンというのですが…

こいつがものすごく私の生活を乱しておりましてね（#^ω^）!!!

就寝前に一錠飲んで眠ります。昼頃に起きてご飯食べます。

ぼーっとするので動画見ながら布団にもぐります。

いつの間にか寝てます。

夕方起きます(？)←今ココ

昨日もほぼ同じ流れでトータル１６時間も眠ってしまった。

もうさーー眠すぎるの"(-""-)"!!!!

副作用で眠気出ますとは言われてたけど、こんな１日中寝るとは思わなかったもん。

肝心の抗うつに対しては即効性はないらしく、少しずつ効いてくるらしい…

良くなってる気はしないけど、そこまで深く落ち込んでないのはそのせいかな。

今週は何とか買い物に行けたので、調子良くなってきたら自炊にも力入れたいと思ってます。いずれは料理の写真とか載っけられたらいいな🥬

今日はこれで終わり。

無題

何から書いていこうか何も思いつかないけど、時間があるのでブログというか公開日記を始めました。

私は接客業をしており、今年で2年目ですが現在休職中です。

休職の理由は適応障害。

仕事中や帰宅後に勝手に涙が出たり、体調不良で早退などが増えたため精神科を受診した次第です。今思えばそんなになる前から片鱗が垣間見えてたように思います。

例えば、本当に些細なことですが、毎日お弁当を作っていたのに昼食抜きか食パン1枚で済ませるようになったり、シャワーを毎日浴びられなかったり、化粧も落とさなかったり…帰宅後は食事を済ませたらすぐ寝るようになりました。朝の目覚めも悪くて、朝食を抜いてコーヒー一杯で出勤していました。

適応障害って珍しくないみたいです、去年は大学からの友人が同じ病気で休職してましたし…それを聞いたときはまさか自分も彼女の後追いをすることになるなんて想像もしていませんでしたが笑！

そういえば高校からの友人2人はいつの間にか退職してたみたいで、私が休職したことを知って教えてくれました。みんな結構しんどい思いしながら生きてて、駄目になってしまう人が周りに想像以上に多いことを知りました。知ってもなお、道から逸れている感覚が拭えず、日々落ち着きません。職場が割と近いので外出も気が引けます。

休職期間は一か月なのですが、実はもう既に半分以上過ぎています。

確認したら残り10日。

残り10日ああああ～～～～怖すぎるもぁあああああああああああ

10日後出勤してるイメージ全く持てないけど、休職期間延長したらそれはそれでもう2度と戻れない気がします。…戻らんわ、そんななったら笑

でも休職した3日後くらいはめちゃめちゃ元気だったんですよ。まじでびっくりするくらい。職場の人からの心配LINEにも元気に丁寧に返信したし、ご飯に誘われたら喜んでOKを出しスケジュールを立て、上司とご飯に行ったりもしました。仕事も休めて寝たいだけ眠れて美味しいものも食べれて、こんなに幸せなことはないですよ。休ませてくれた会社にも感謝して、休職期間終わったら以前よりも元気に笑顔で働いて恩返ししようって意気込んでたくらいです。完全に治ったと、私はもちろんそのまわりも思ってたとおもいます。

しかし、そんな生活も長くは続かず…。

ある日の夜、プツッと糸が切れたように感情が抜け落ちて、抑うつ状態に突入。あんなに嬉しかった心配LINEが鬱陶しくて、元気に丁寧に考えながら返信するのが億劫になって、スマホの電源を切ってふさぎ込みました。深夜になると勝手に涙がだらだらと出て、仕舞には自傷行為で気分を落ち着かせるようになっていました。水さえあればご飯を食べなくても割と生きていけることがわかります。むしろ食事をとると疲れましたね、はぁぁぁぁ～～～～～ってなる笑

まぁ、いうて４日間だけでしたけどね！

今はその状態から抜けて、気分がいいです🌞

こうして意味もなくブログという名の公開日記を書けるくらいには元気です。

なんなら昨日は調子良すぎてイラスト6枚ぶっ続けで描きまくってました笑

躁鬱だったら確実に躁の状態ですね、確実にfeverタイム突入してましたもん。誰も私を止めることはできまい…うおおおおおおおお！！ご飯も忘れて没頭です。燃え尽きたころには深夜1時過ぎ。遅めの晩御飯を食べてさっさと寝ました。最高に気持ちよかった。

て、あれ。なんの話してたんだっけ？？話がまとまりそうにないのでもうこの辺で。

小説も読みませんし、文を書いたりする習慣がないので正しい書き方がわかりませんが、適当にのんびりと、好き勝手に続けられたらいいなと思います👋🌷