無題

何から書いていこうか何も思いつかないけど、時間があるのでブログというか公開日記を始めました。

私は接客業をしており、今年で2年目ですが現在休職中です。

休職の理由は適応障害。

仕事中や帰宅後に勝手に涙が出たり、体調不良で早退などが増えたため精神科を受診した次第です。今思えばそんなになる前から片鱗が垣間見えてたように思います。

例えば、本当に些細なことですが、毎日お弁当を作っていたのに昼食抜きか食パン1枚で済ませるようになったり、シャワーを毎日浴びられなかったり、化粧も落とさなかったり…帰宅後は食事を済ませたらすぐ寝るようになりました。朝の目覚めも悪くて、朝食を抜いてコーヒー一杯で出勤していました。

適応障害って珍しくないみたいです、去年は大学からの友人が同じ病気で休職してましたし…それを聞いたときはまさか自分も彼女の後追いをすることになるなんて想像もしていませんでしたが笑！

そういえば高校からの友人2人はいつの間にか退職してたみたいで、私が休職したことを知って教えてくれました。みんな結構しんどい思いしながら生きてて、駄目になってしまう人が周りに想像以上に多いことを知りました。知ってもなお、道から逸れている感覚が拭えず、日々落ち着きません。職場が割と近いので外出も気が引けます。

休職期間は一か月なのですが、実はもう既に半分以上過ぎています。

確認したら残り10日。

残り10日ああああ～～～～怖すぎるもぁあああああああああああ

10日後出勤してるイメージ全く持てないけど、休職期間延長したらそれはそれでもう2度と戻れない気がします。…戻らんわ、そんななったら笑

でも休職した3日後くらいはめちゃめちゃ元気だったんですよ。まじでびっくりするくらい。職場の人からの心配LINEにも元気に丁寧に返信したし、ご飯に誘われたら喜んでOKを出しスケジュールを立て、上司とご飯に行ったりもしました。仕事も休めて寝たいだけ眠れて美味しいものも食べれて、こんなに幸せなことはないですよ。休ませてくれた会社にも感謝して、休職期間終わったら以前よりも元気に笑顔で働いて恩返ししようって意気込んでたくらいです。完全に治ったと、私はもちろんそのまわりも思ってたとおもいます。

しかし、そんな生活も長くは続かず…。

ある日の夜、プツッと糸が切れたように感情が抜け落ちて、抑うつ状態に突入。あんなに嬉しかった心配LINEが鬱陶しくて、元気に丁寧に考えながら返信するのが億劫になって、スマホの電源を切ってふさぎ込みました。深夜になると勝手に涙がだらだらと出て、仕舞には自傷行為で気分を落ち着かせるようになっていました。水さえあればご飯を食べなくても割と生きていけることがわかります。むしろ食事をとると疲れましたね、はぁぁぁぁ～～～～～ってなる笑

まぁ、いうて４日間だけでしたけどね！

今はその状態から抜けて、気分がいいです🌞

こうして意味もなくブログという名の公開日記を書けるくらいには元気です。

なんなら昨日は調子良すぎてイラスト6枚ぶっ続けで描きまくってました笑

躁鬱だったら確実に躁の状態ですね、確実にfeverタイム突入してましたもん。誰も私を止めることはできまい…うおおおおおおおお！！ご飯も忘れて没頭です。燃え尽きたころには深夜1時過ぎ。遅めの晩御飯を食べてさっさと寝ました。最高に気持ちよかった。

て、あれ。なんの話してたんだっけ？？話がまとまりそうにないのでもうこの辺で。

小説も読みませんし、文を書いたりする習慣がないので正しい書き方がわかりませんが、適当にのんびりと、好き勝手に続けられたらいいなと思います👋🌷